Интернет полон страшилок.

Именно так мне хочется думать, когда я открываю очередную статью для беременных или ролик эксперта, где говорят, что если, например, мать будет потреблять недостаточно йода, то у ребенка могут возникнуть… - и далее список из диагнозов, от которого начинает трясти.

И это только про витамины. К описаниям того, что может ждать твоего ребенка, если ты сама не шибко здорова страшно даже прикасаться.

Зачем они все это пишут? В популярных статьях, а не в профессиональных, значит пишут для простых людей. Зачем? Предупредить? Но о чем? О том, что любая инфекция может спровоцировать у матери рождение ребенка инвалида?

Это страшно. Но страшно не потому, что пишут в интернете, а потому что истории из жизни намного страшнее – тут ведь не какие-то там «увеличенные риски», а истории конкретных людей: замученных мам и больных детей.

Пожалуй, логичнее тут спросить себя зачем я все это читаю?... Не знаю. Потому что я невротик. Потому что у меня склонность к гиперконтролю и желание все предвидеть, ко всему подготовиться... Но как вообще можно подготовится к рождению больного ребенка? К рождению неизлечимо больного ребенка? Или к тому, что твой ребенок тебя покинет... Никак. Такие вещи проще не знать, и хотя бы 9 месяцев наслаждаться состоянием беременности и сладкими мечтами о будущем. А не изнурять себя постоянными мыслями о том «а вдруг…», постоянно прислушиваться к себе, просматривать свои анализы, пытаясь понять, есть там что-то настораживающее, о чем пишут в интернете.

Хотя, пожалуй, кое-к-чему можно подготовиться. Например к тому, что в случае этого «вдруг» вы не станете той семьей из репортажа, кто вместе борется с возникшей трагедией. Нет, ты будешь очередной героиней из ролика про одиноких мам, кладущих свою жизнь, чтобы вытащить ребенка.

К этому да, нужно быть морально готовой.

---

Вот же как бывает - в 2005 на дневниках сидит чуть ли не половина рунета, а в 2025 - это просто сайт, похожий на огромный полупокинутый дворец, где можно давать себе волю и высказываться в пространство.

Свой первый дневник я завела, кажется в году 2004. Бросила его то ли в 2014, то ли в 2016, и вот я снова здесь... но как ни странно – с той же целью: выговаривать то, что нельзя сказать вслух, а гонять по своей голове уже нет сил и здоровья (магний нынче стоит дорого, а нормальные успокоительные вообще не продают без рецепта). Вот и приходится прибегать к такому проверенному годами методу психотерапии.

Мда, кто бы мог подумать, что в 36 лет у меня как и в 16 не будет ни денег, ни веры идти к психологу, а после многочисленных и разномастных заходов в религию в поисках внутренней опоры и душевного равновесия, я снова вернусь к махровому атеизму и убеждению, что себе помочь ты можешь только сам.

В общем, январь 2025. Мне 36, я жду долгожданного ребенка, и в этом и моя великая радость, и мой самый страшный кошмар.

За 4 месяца беременности я намотала себе больше нервов, чем, наверное, в свое время намотала мне моя самая стрессовая работа. Это ужасное ощущение – осознавать, что спустя столько лет вышло забеременеть, и это буквально – удача вскочить закрывающиеся двери уходящей последней электрички! И если что-то пойдет не так, то это все, конец – дальше я еще старее, здоровья еще меньше, а рисков еще больше.

Не хочу об этом думать... Но думаю, и думаю, и думаю.

В общем, теперь буду думать вслух, потому что банально не хочется нагружать чужие уши бесконечными переживаниями.

Все, кому уже пожаловалась резонно сказали: «Не думай о плохом». Я все понимаю, но сука! – это невозможно не думать и пяти минут о розовой обезьяне, особенно, когда тебе строго запрещено о ней думать.